XtGem.com

Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để
khiển trách: - Vì saotrong đợt hội thao
vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai
phụccủa quân ta. Không những thế
còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí
cònsuýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện
nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang
thành cái gốc cây. Đôi "người địa
phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới
gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh
anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe
toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một
mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận
địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt
ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù
bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng
đến lúc anh "dân địa phương" dở con
dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân
địa phương" vào... mông em thì em
không thể chịu đựng thêm được
nữa... ************** Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi.
Trong khi vợ thuê khách sạn và cất
vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không? - Bao
nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt quá! -
Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi. Đến khuya, cô
gái điếm quay lại, gặp anh nông dân
đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh
khách sạn. Cô gái điếm liền nói: - Thấy
chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
******************* Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể
ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone và
fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ
nọ bà chủ quán nhận được một cú
phone: - Tôi cần một cô gái, số
nhà....đường. - Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay
thấp ạ ? - Loại nào cũng được. Tôi là
phế binh chiến tranh bị mất cả hai
chân. - Thế béo hay gầy ạ ? - Cũng thế
thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ - Vậy,
xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ? - Mụ này điên
chắc....không còn thì ta quay điện thoại
bằng cái gì ? ********************
Xin lỗi Một người phụ nữ với 12 đứa
trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện
người chồng đã bỏ nhà ra đi. -Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi Người
mẹ mệt mỏi đáp: -Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối: -nếu anh ta đã bỏ
đi mười năm trước, những đứa trẻ
này từ đâu mà ra? Người phụ nữ nói: -
À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi. ****************** Vì
sao lại dài??? Hai anh em cùng nhau
"đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ
cả hai phải trải qua một cuộc khám sức
khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm
toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng
của hai anh em đó. Quá đổi ngạc nhiên,
ông bác sĩ buộc miệng hỏi: - Tại sao
"của" hai anh dài qúa cỡ dzậy? Người
anh trả lời: - Dạ thưa, tại di truyền. - Ồ
thì ra vậy. Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong
hỏi tiếp: -Vậy thì cái của ba anh, chắc là
daì lắm lắm phải không? -Dạ thưa
không, di truyền là do mẹ chúng tôi. -
Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả ,
đàn bà làm gì có cái đó chứ! - Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ
chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ
còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho
chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi
ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì
dễ kéo nhất ạ ! ************************ Trên xe
buýt Paris chật cứng. Hai người đàn
ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau.
Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên
tiếng: - Thưa cô, tôi rất sung sướng
nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng
lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô
gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng
lên. - Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá
nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ
làm nó gãy mất. Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ
thuốc mười năm rồi.
**************** Thấy trong người
có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi
khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không
cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô
gái vật vã khóc lóc than thân trách
phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết
sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm
ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai
mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có
chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. -
Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không
đi xem phim? - Bố cháu không cho đi!
- Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm
trẻ em dưới 18 tuổi. *************** Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về
việc mình đã chơi khăm sếp như thế
nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng
băng dính dán hết các ngăn kéo của
sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo,
sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có
mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim
chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên
trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba
nghe đến đây mặt tái mét, không nói
được gì và ngất xỉu.